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Comment peut on être si méchant, si agressif, si inhumain !! Ou plutôt, comment peut on vivre avec quelqu’un comment ça !? Je me demande si l’amour est vraiment aveugle ! Ou peut on parler d’amour dans ce cas ? Ne serait ce plutôt une sorte de fascination pour cet être cruel ? Oui sans aucun doute, car ne discernons nous pas une beauté dans ce qui est laid !? Et puis qu’est ce que la laideur ? Je me sens perdue, au fait, j’ai toujours été perdue, je n’ai jamais su retrouver mon chemin, c’est sans doute mieux ainsi car je redoute ce que je vais trouver au bout du couloir. Je n’aime pas cette image qui émane de cet être en qui j’ai décidé de tout miser, il est mon contraire, lui c’est le coté sombre de mon être, ou serait ce moi son coté clair !? Tout a commencé par un stupide jeu, c’est moi qui l’ai crée, j’étais la seule joueuse, j’étais celle qui gagnais et celle qui perdais en même temps. Et petit à petit, ce jeu est devenu une partie intégrante de moi, de mon être, je ne pouvais plus m’en passer, c’était devenu une drogue, et voila que ce misérable jeu s’éprend de moi, car je me suis vite transformée en jeu pour lui, j’étais devenue pion et lui le maître. Je n’arrive plus à dormir, j’étais dans une sorte de transe continue, j’avais les yeux cernés, je me suis coupée du reste du monde, même des êtres qui m’étaient chers. Je refusais toute discussion, toute réflexion pouvant me détourner du but qu’on s’est fixé lui et moi, car on est devenu inséparable, et pourtant personne n’a réussi à me comprendre, à le comprendre. On me prenait pour une dingue, on avais pitié de moi, mais au fait, c’est moi qui avais pitié d’eux, car ils sont si simplets, ils ne comprennent rien, ils son butés, ils ne voient que ce qu’ils veulent voir ! Et là, on a décidé lui et moi de mettre fin à notre existence, au fait, c’est lui qui a décidé pour nous, mais il était si convaincant, et si doux avec moi. Les gens me regardaient bizarrement, ils disaient que je m’étais métamorphosée, que j’étais devenue agressive, inhumaine mais moi je ne les écoutais pas, ils étaient tous jaloux de mon ami, de moi, ils disaient ça pour que je redevienne seule comme auparavant, ça c’était lui qui me l’a soufflé. J’étais si bien avec lui, on était très bien ensemble, c’était vraiment harmonieux, on était vraiment heureux. Et voila qu’on voulaient nous séparer, mes parents disent qu’il n’existe pas, qu’il n’a jamais existé, que c’était mon imagination, que c’était moi qui m’engouffrais dans le noir, que cette idée de mettre fin à mes jours émanait de moi. Moi je leurs souris tristement, ils n’ont rien compris, ils ne comprendront jamais, ils veulent à tout prix nous séparer. On m’enferma dans un hôpital, j’étais seule dans ma chambre, enfin c’est ce que croit tout le monde, mais au fait on était ensemble, inséparable, et puis un jour, je me suis réveillée, et je ne l’ai pas trouvé, il m’avait quitté, j’étais devenue triste, morne, j’étais devenue quelconque, anonyme, et cela même à mes yeux.